March 2008


Príbeh jedného Mravčeka

24. march 2008 at 8:42 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
Každý deň, skoro ráno, prichádzal do podniku Mravček, ktorý bol výkonný a šťastný.
Tu trávil celé dni pracujúc a pospevujúc si staré pesničky o láske. Bol výkonný a šťastný, ale beda!, nikto ho nekontroloval. Sršeň, hlavný vedúci, to považoval za nemožné, a tak vytvoril miesto supervízora, na ktoré prijal Švába s veľkými skúsenosťami. Prvou starosťou Švába bolo štandardizovať hodinu príchodu a odchodu a pripravovať o tom detailné správy. Z tohto dôvodu potreboval sekretárku, ktorá by mu ich pomáhala pripravovať, a preto prijal Pavúčku, ktorá organizovala archív a vybavovala telefonáty. A Mravček bol stále produktívny a šťastný a pracoval, a pracoval. Sršeň, hlavný vedúci, bol reportami nadšený, ale ešte by chcel aj porovnávacie tabuľky a grafy, ukazovatele riadenia a analýzy vývoja. Z tohto dôvodu bolo nevyhnutné prijať Muchu, ktorá by pomáhala supervízorovi a bola vybavená novým počítačom a farebnou tlačiarňou. Po tomto všetkom Mravček výkonný prestal spievať svoje melódie a začal sa sťažovať na to množstvo papiera, čo musí vypracovať. Sršeň, hlavný vedúci, rozhodol, že je potrebné prijať opatrenie a vytvoril pozíciu vedúceho oddelenia, kde pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Funkciu dostala Cikáda, ktorá si dala do kancelárie kúpiť špeciálne kreslo. A samozrejme, nová vedúca oddelenia potrebovala nový počítač, a keď počítač, tak aj internet. Nová vedúca čoskoro potrebovala novú asistentku, (Parazitku, ktorá bola jej pomocníkom v predchádzajúcom zamestnaní), ktorá jej pomáhala pripravovať strategické plány a rozpočet pre oddelenie, v ktorom pracoval Mravček, výkonný a šťastný. Mravček už viac nespieval a každým dňom sa stával viac nahnevaným.
"Teraz si musíme zriadiť pracovisko, ktoré sa bude zaoberať pracovnou atmosférou", povedala Cikáda. Ale jedného dňa, hlavný vedúci, po tom ako obdržal čísla a pozrel sa na výsledky oddelenia, kde pracoval Mravček - výkonný a šťastný, zistil, že neprináša výnosy. A preto skontaktoval Sovu, prestížnu konzultantku, aby urobila analýzu tejto situácie. Sova bola tri mesiace v podniku a vypracovala podrobnú správu veľkého objemu a za veľa miliónov euro, ktorej záver znel: "V podniku pracuje priveľa ľudí." A preto hlavný vedúci poslúchol radu konzultantky a prepustil stále nahnevaného Mravčeka, ktorý predtým býval šťastný.

Ponaučenie:
Aby ťa ani nenapadlo byť Mravčekom, výkonným a šťastným. Radšej buď neužitočný a neschopný. Neschopní nepotrebujú supervízora, všetci to vedia.
A to nie je všetko, ak si výkonný, neukazuj, že si šťastný, nebude sa ti to tolerovať. Naopak každý deň si vymysli nejaké nešťastie, a budeš vyvolávať súcit. A ak aj napriek tomuto varovaniu sa rozhodneš byť mravčekom - výkonným a šťastným, maj za vlastné, že nebudeš na svojich ramenách živiť sršňov, švábov, pavúkov, muchy, cikády, parazitov a sovy.

Pracovné desatoro

24. march 2008 at 8:38 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
1. Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2. Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si činil podobne.
3. Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra. Radšej na pozajtra - možno to už vtedy nebude potrebné.
4. Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas 30-tich dní, si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
5. Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok boží, aby si tam chodil v nedeľu.
6. Práca šľachtí. Ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
7. Kto nepracuje, nerobí chyby. A bezchybní pracovníci si zaslúžia odmenu.
8. Každý potrebuje nejakého koníčka. Ale nie je bezpodmienečne nutné,aby tým koníčkom bola práca.
9. Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok...
10. Lenivosť - polovica zdravia. Ale ty sa snaž byť zdravý úplne!

Dva príbehy s ponaučením

24. march 2008 at 8:34 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
1. Vždy nechaj najprv hovoriť šéfa

Vedúci oddelenia pre zákazníkov, vedúci marketingu a šéf firmy idú na jednanie.
Cestou nájdu v parku zázračnú lampu.
Pošúchajú ju a objaví sa duch lampy. Duch vraví:
"Normálne sú k dispozícii tri želania, takže každý z vás môže mať jedno."
Vedúci oddelenia pre zákazníkov zvolá:
"Ja prvý! Ja prvý! Chcem byť na Bahamách, na rýchlom člne s dvoma exbombami a morom chlastu!" Frnk! A je preč.
Slovo si berie vedúci marketingu:
"Teraz ja! Chcem byť v Karibiku na exotickom ostrove s piatimi sexbombami a morom chlastu!"
Frnk! A je preč.
"A vy?" - osloví duch šéfa.
"Chcel by som, aby tí dvaja blbci boli poobede naspäť v kancelárii !"

POUČENIE: Vždy nechaj najprv hovoriť šéfa !

2. Rybárčenie

Manželský pár sa vydal na dovolenku do rybárskej oblasti.
Manžel rád rybáril za úsvitu a manželka rada čítala. Ráno sa manžel vrátil po niekoľkých hodinách rybárčenia a rozhodol sa pospať si. Keď manželka vstala, rozhodla vziať si čln a trochu sa prejsť.
Potom zakotvila kúsok od brehu a dala sa do čítania svojej knihy. Po boku jej člna sa za chvíľu objavil šerif: "Dobré ráno madam, čo tu robíte?"
"Čítam knihu," odpovedala mu... a hovorila si "je snáď slepý?"
"Ste v oblasti, kde je zakázané rybárčenie," informoval ju šerif.
"Ale šerif, ja predsa nerybárčim, to snáď vidíte, nie?"
"Áno, ale máte na to všetko vybavenie. Budem vás musieť zadržať a spísať protokol."
"Dobre, pokiaľ to urobíte, obviním vás zo znásilnenia."
"Ale ja som sa vás ani len nedotkol," oponoval šerif.
"Áno, to je pravda," odpovedala žena, "ale máte na to všetko vybavenie."

POUČENIE: Nikdy sa nehádajte so ženou, ktorá vie čítať. Pravdepodobne vie tiež myslieť !

Teória pekla

24. march 2008 at 8:32 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta
bola taká"hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete.

OTÁZKA - Extra (bonus) :
"Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické (absorbuje sa teplo)?"

Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona (plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva) alebo nejakú inú variantu. Jeden študent ale napísal:
Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase.

Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ
nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle.
Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší.

To nám dáva dve možnosti :

1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie, až peklo vybuchne.

2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne.

Ktorý variant je správny?

Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala:
"Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím." A vyspala sa so mnou včera, musí byť správny variant č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala : "Ach môj bože!"*

Poznámka: *Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.

Desatoro pre štíhlu líniu od Bolka Polívku

24. march 2008 at 8:31 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
1. Dyz neco jite a nikdo vas nevidi, toz to nema zadne kalorie.
2. Dyz do seba cpes cokoladu a chlastas k temu slivovicu, toz ta ti ty kalorie zrusi.
3. Dyz sa postaras, aby vseci okolo pribrali vic kilo nez ty, toz budes najstihlejsi.
4. Dyz sa vas bude cpat vic, toz sa pocitaju kalorie enom temu, kery sni najvic.
5. Jidlo, co snis v kine a nebo u televize popripade u pocitaca, polarka, oplatky, susenky, to sa nepocita, protoze to patri do zabavy a ne do jidla.
6. Kakao, brendy, topinky, dorty, chleba se sadlem, spek a klobasky neobsahuju kalorie, dyz sa jiju ze zdravotnich duvodu.
7. Jidlo, kere snite, dyz varite, taky nema kalorie, protoze to nejite, ale kostujete.
8. Jidlo, kere ma stejnu barvu, taky neobsahuje kalorie. Treba dyz snite spenat a pistaciovu zmrzlinu, toz to je jak dybyste nesnedli nic.
9. Obezita je nemoc a toz je potreba poradne sa nadlabnut, aby s nu telo mohlo poradne bojovat.
10. Zenska bez brucha je jak hrnek bez ucha. A zenska bez riti je jak vaza bez kviti.

Žena presedela na WC dva roky!!!

24. march 2008 at 8:30 | diceros |  >> ZAUJÍMAVOSTI
Ness City (USA) - Ke kurioznímu případu došlo v Ness City v americkém Kansasu. 35letá žena tam odmítala opustit toaletu svého přítele - a to celé dva roky! Přítel ji každý den přinášel jídlo a pití a ptal se, jestli už záchod opustí, ale ona stále odpovídala jen: "Možná zítra." Nakonec to nevydržel a požádal o pomoc policii. Šerif Bryan Whipple k případu říká: "Nebyla k sedátku přilepená ani přivázaná. Její nohy zcela ztratily svalovinu, její kůže obrostla sedátko, které jsme tedy museli od mísy odmontovat a dopravit ho na těle ženy do nemocnice, kde jí bylo odborně odstraněno. Šetřili jsme, zda se nejedná o nějaký druh únosu nebo omezování svobody. Ale ta žena skutečně po celou dobu sama odmítala toaletu opustit."

Chuck Norris1

22. march 2008 at 23:12 | diceros |  >> VTIPY
- Chuck Norris sa neholí, kope sa do tváre
- Chuck Norris má doma dvoch pitbullov a jedného dobermana, ale na bráne má nápis POZOR CHUCK NORRIS

Bolí ženu koleno

22. march 2008 at 23:10 | diceros |  >> VTIPY
Zena prijde k doktorovi a stezuje si na silne bolesti v kolenou. Po nekolika nic nerikajicich diagnostickych procedurach rika doktor: "Musi tu byt neco, o cem jste mi nerekla. Nenapada vas nejaka cinnost, ktera by se tykala vasich kolen?" Zena trochu zcervena a priznava: "Vite, kazdy vecer se s manzelem milujeme na podlaze, ja na vsech ctyrech a on zezadu." "Tak tim to bude, urcite. Ale nebude to problem, existuje prece spousta dalsich poloh a zpusobu milovani, ze?" "Ne, kdyz se pritom chcete koukat na televizi."

Terorista z IRAKU

22. march 2008 at 23:08 | diceros |  >> VTIPY
Terorista z IRA umře a stojí před nebeskou bránou. Svatý Petr otevře dveře, prohledá Knihu Života a rezolutně povídá: "Ty sem nesmíš, ty jsi terorista." Paddy odpoví: "Já nechci dovnitř, ale vy máte tři minuty na to, abyste se dostal ven."

Príde žena do ...

22. march 2008 at 23:07 | diceros |  >> VTIPY
Žena přijde k věštkyni a ta jí předpovídá budoucnost: "Vidím hrozné věcí, váš manžel se velmi brzy rozloučí s tímto světem." "To vím. Ale osvobodí mě soud?"

Skáče jedna blcha...

22. march 2008 at 23:03 | diceros |  >> VTIPY
Skáče blecha z jedné půlky zadku na druhou a říká: "Jestli to nepřeskočím, tak jsem v prdeli!"

Viete prečo ...

22. march 2008 at 22:59 | diceros |  >> VTIPY
Víte proč si židé pouštějí porno pozpátku?
Líbí se jim, když kurvy vracejí peníze.

Ani nie drzí študent

22. march 2008 at 22:58 | diceros |  >> VTIPY
Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

Ručný postup lásky

22. march 2008 at 22:56 | diceros |  >> VTIPY
Ručný postup lásky:

Ruka v ruke.

Niečo v ruke.

Ruka v niečom.

Niečo v niečom.

Bleskovka č. 1

22. march 2008 at 11:16 | diceros
Ahojky tak je to tu:
1. Ako sa voláš? Alebo stačí nick.
2. Ako sa máš? :)
3. Čo by si chcel/a na cenu ak by si bol/a prvý/á????
4. Akú hudbu počúvaš?
5. Čo hovoríš na môj web?

Rio de Janeiro

21. march 2008 at 21:02 | diceros |  >> VTIPY
Rozplývá se mladý francouzský námořník při pohledu na blížící se Rio de Janeiro: "Je to fantastické! Připomíná mi to siluetu krásné mladé dívky..." "Jak jsi přišel na tohle zajímavé přirovnání?" ptá se ho kamarád. "A ty se divíš? Mně po dvaceti měsících plavby na širém moři už všechno připomíná siluetu krásné mladé dívky..."

Pán Kalianko

21. march 2008 at 21:01 | diceros |  >> VTIPY
Pan Kalianko si u doktora stěžuje, že má problémy v posteli: "Doktore, myslím, že mám příliš malý penis." - "A co pijete?" - "Budvar." - "No jo, tak to je jasné... to sráží věci. Zkuste Plzeň, po té to nabývá!" Za dva měsíce je Kalianko zpátky s úsměvem a doktor se ptá: "Tak co, pijete Plzeň?" - "Ne, naučil jsem ženu na Budvar!"

Divoký Západ

21. march 2008 at 20:58 | diceros |  >> VTIPY
"Tak na co jste si dneska hrali, Pepicku?" "Na Divoky zapad." "A na co si budete hrat zitra? Taky na Divoky zapad?" "Kdepak, na to uz nejsou lidi, zitra hrajem na hromadne pohrbivani."

Melóny plné kyanidom

21. march 2008 at 20:55 | diceros |  >> VTIPY
Jednému chlapíkovi kradli deti v noci melóny. Raz sa nahneval a na pole dal tabuľku s nápisom:
"Jeden melón je napustený kyanidom."
Ráno nechýbal ani jeden melón, ale na tabuli bolo detskou rukou dopísané:
"Teraz sú tie melóny dva!"